- Mi adiccion? -

Creo que tengo una adicción!
O no lo se, pero que extraña y estúpida necesidad de estar pegado frente a un monitor.
Haciendo? Ni yo mismo lo se. Increíbles maneras de perder el tiempo, de dejar que se me valla la vida; se que no necesito esto, pero en verdad ya es una necesidad no necesaria jajá irónico?
Porque matar al reloj así? , sin medida, cínicamente, abuso de las horas, abuso de la libertad, abuso de mi mismo, estoy en un menoscabo de mi persona, me he vuelto un ser infame, abúlico.
Porque llegue a este punto? Desde cuando? Ahora entiendo el porque de esas fuerzas extrañas, que te alejan de las cosas y no sabes porque; lo hacen por tu bien.
Descompuesta estuvo esta maquina casi un año, ahora entiendo para que, si no la tuviera tendría mas tiempo para otras cosas, ahora me la vivo pegado aquí, y paradójicamente tengo el tiempo, pero esta cosa me lo quita, o mas bien, soy yo el que se lo entrego.
Me veo reflejado en personas las cuales me resulta bastante deprimente y patética su vida, y ahora siento como un reflejo, un destello que logra encandilarme. No quiero estar de ese lado del espejo, pero creo que ahora lo estoy, ahora formo parte de una adicción, adicción que yo mismo he creado, que me dejo llevar día con día, que voy directo… hacia ningún lado.
Sera que estoy siendo demasiado dramático como suelo serlo, será que solo es cuestión de tomar las riendas y no dejarme controlar?
Si sigo así, me tornare en un ser patoso, fatuo. Creo que ya estoy en ese camino, tengo que salir de el!!
Las ultimas semanas? días? meses? Mmm no tengo ya una cuenta, solo se que conforme ha pasado mas el tiempo, siento que se me alenta el cerebro, me siento mas lento, me siento mas ido, mi vocabulario lascivo, mis pensamientos negativos, aburridos, pierdo mi labia, no encuentro mi brújula, me he vuelto una persona lenta, lenta. Mis ojos están cansados de ver el segundero, yo mismo estoy cansado de verme aquí; me transformo en un mueble mas, soy un adorno de la casa durante las mañanas y tardes, mudo, inexpresivo, ensimismado.
Ya no pienso bien, el razonamiento…la verdad no se donde quedo.
Mi cuerpo se esta agrandando, mis piernas y demás, me han estado fallando.
Me fallo a mi mismo, le fallo a los demás, soy una maquina descompuesta. Yo solito me descompuse.

- Cantando a escondidas, nos visita la melancolia -

Arriba donde hace aire, me pongo a cantar a escondidas.
Arriba donde las luces hablan, me pongo en contacto con la melancolía.
No quieres que nadie te escuche, así que tu cabeza gira cada tantos minutos.
El viento te murmura en la oreja, el frio te toca los hombros, en realidad pareciera que no estas solo.
Con 2 cablecitos, uno en cada lado de la cabeza, la llenas de melodías, voces que te hacen sentir lejos, sonidos que provocan a tu garganta ejercitarse.
Crees que lo haces bien, porque solo tu mismo te escuchas; te escucharan las sombras y el viento, los grillos y el agua sucia del lavadero, pero nada que te pueda decir que de tu boca salga algo bueno.
Más aun así, lo dejas salir, la melancolía que habita en ti, sale en forma de canciones, sale libre a esas horas de la noche, hace tiempo que no te saludaba.
Hoy tuvo algo de linda, se sentía bonita cuando te rodeaba, cuando te acariciaba.
No dejaste que se te acercara demasiado, si se le ocurre abrazarte abras perdido el juego.
Con ella solo se coquetea, pero contraproducente es dejarla salir y permitir que tome el control de tu lengua. Es mejor bailar de lejitos, mientras mas se acercan, más hace frio.
Si te logra besar, sabes que pasaras taciturno toda la velada, y quizá hasta la mañana siguiente.
Ya no es tan fuerte como antes, que solía empujarte por la azotea y caer hasta el fondo de la tierra.
Sus besos ya no son tan amargos, podrías decir que son agridulces.
Ahora solo sale por ratos, o cuando tú la llamas, de noche, halla arriba, entre luces terrestres y etéreas, si las miras mucho te marean. No la ves pero sabes que esta ahí, saliendo en forma de canto, cantando para ti mismo.
Así, tranquilo esperas que el viento se la lleve y con ella esa necesidad de lejanía, que antes era enorme, ahora es solo en ocasiones, todo depende de que tanto la controles.
Te despides cuando ya ha sido suficiente, ha salido lo que tenia que salir, y ahí se queda adentro esa partecita que siempre estará ahí, para convivir con ella, algunas veces, halla arriba, viendo las estrellas.

- Estado de Abulia -

Es de noche, ya es tarde, ya debería estar dormido.
Es de noche, ya es tarde, no debería de hacer ruido.
Mirando fijo a un solo punto del monitor, que espero que aparezca?
Que espero que suceda? Que espero que llegue?
Que llegue el sueño.
Que llegue el sosiego.
Que sueñe que estoy en los brazos de mi persona especial.
Que sueñe con su sonrisa angelical.
Espero que mañana, encuentre algo que me ayude a soterrar mi adicción.
Espero que mañana encuentre en una hoja de periódico, algo que me interese,
algo que me saque del agujero que estoy cavando sin necesidad alguna de hacerlo.
Quizá mañana el reloj me deje un poco mas de oxigeno del que se llevo hoy.
En verdad deseo liberarme de esta atadura a una silla, apartarme de este rincón.
Ojala encuentre el uniforme que me vista con el orgullo que deseo fuertemente que sientas por mi. Deslumbrarte con un, aunque sea, pequeño trofeo ganado en una meta a corto plazo.
En atuendo de decepción no luzco nada bien, me veo común, fútil, como los cuerpos que vemos correr, y flotar en las calles mugrosas, donde es difícil apreciar algo de buen ver.
Ya me vi, levantado, mas no despierto.
Ya me vi, con los ojos abiertos, pero en estado de ceguera.
Veo a alguien aquí cerca, caminando y dando vueltas, con la puerta cerrada, dormido, nervioso, saturándose el estomago para que no lo alcancen sus propias frustraciones.
Sí, aquí me encuentro mirando fijo una pantalla, cansando a mi cuerpo, creándole batallas. Sin necesidad alguna, como la de cavar agujeros y meterme en ellos.
Anhelo no cometer mas fallas, se que lo hare, y es lo que mas me cala.
Y aquí sigo con la mirada fija, con una boca que quiere hablar pero no se lo permito.
No me decido, solo lo pienso. No actuó, solo espero.
Acaso hay algo mas que no se? Acaso hay alguien más que me mantiene atado?
Hay algo mas detrás de unas simples palabras, de saber que estas haciendo mal y aun no haces nada por cambiarlo?
Me convertí en mi propio titiritero. Algo de mi lo creó; somos dos personajes, el que se encuentra sentado, y el que esta arriba jalando las cuerdas, a la ves somos uno mismo, y los 2 nos auto saboteamos.
Dentro de mi se encuentra este veneno, que yo solito me tome sin darme cuenta, tal vez si lo sabia, ahora lo olvide, ahora dependo de el, ahora no se como desintoxicarme.
Si lo se!! Pero ninguno de nosotros dos coopera para ser liberado! Mientras tanto, aquí sigo esperando, aquí sigo, intoxicado, envenenando el tiempo y mi vida que veo pasar en un parpadeo.